某日晚饭后跟女朋友散步，说到身高的问题，女朋友站在我面前量了一下说“到你的鼻尖，我们就差10公分而已嘛”。
我：你以为就10公分这么简单，人的大脑就在这10公分里面呢。
女朋友：@#&*%*
周末，打完篮球吃过晚饭。
女朋友悠悠地说：老公，今晚该交公粮了
我：打篮球太累啦，改日再交吧；而且现在中央已经号召免除农业税啦，响应一下行不行
女朋友：我要打妇女维权热线
我：干嘛？
女朋友：夫妻生活不协调
~~~维权热线还管这事儿
第一次见女朋友大学宿舍里最好的朋友（听说她们曾经喝酒到半夜然后拎着酒瓶到街上去摔）。我学理工，做软件，不大喜欢说话，所以有点冷场。后来女朋友告诉我，她那个朋友问她我是不是做软件的，女朋友说是，那人说了一特抽象的话：难怪，一看就长得像C++。
女朋友经常很迷糊，说话做事跟着感觉走，比如，“今天天气不错，把衣服放冰箱里洗洗吧”，“老公，今晚的菜比较油，洗碗的时候记得放点鸡精”。
一向是女朋友做饭我刷碗，昨晚我破格做饭，于是女朋友毛遂自荐去刷碗。少倾，偶听见外面一声惊呼，连忙冲出去，看到女朋友一手拿着酱油瓶，一手已经淋了一把酱油......
自从给女朋友讲了饺子的故事，女朋友经常拿这说事儿。
女朋友有个习惯，天气冷的时候从外面回到家就脱掉牛仔裤，只穿一条毛裤做家务。
一日回家看到女朋友，偶一句话没经过大脑就脱口而出：你怎么不喜欢穿裤子？正想暗自抽自己两个嘴巴，女朋友答道：你不是喜欢肉丸子吗？
下班晚了，买了包水饺回家，吃饭的时候想起了白天看到的饺子的故事，就讲给女朋友听：
两个饺子结婚，洞房花烛夜公饺子送走客人关上房门，回头一看下了一跳，发现一个肉丸子躺在床上，公饺子问：我女朋友呢？肉丸子骂道：笨蛋，人家脱了衣服你就不认识了。
听罢，女朋友将一口饺子汤准确无误地喷了我一身。
晚上看了会儿电视我例行打开电脑玩一把游戏，正玩得起兴，听到女朋友召唤，回头一看吓了一跳，忙做惊讶状问道：我女朋友呢？女朋友骂道：你这个笨蛋......
女朋友学医，实习那会儿做过男科手术，于是觉得很牛，而且经常摆出很宽容的样子。前段时间又看了“中国式离婚”，于是对我说“什么时候你忍不住了，我允许你身体上的背叛”；偶大喜，左磨掌霍霍状。女朋友把脸一翻，“你敢，小心趁你睡着了把你给做了”。晕死....
昨晚女朋友下班没坐地铁改坐大桥六线，结果比平时多花了近一个小时到家。
我：有这么多时间看电视都看了好几集了
女朋友：是啊，有这么多时间夫妻之礼都行了好几回了
我：#%￥·&#!
有仇不报非君子，趁女朋友刚把她小巧的tcl放在桌上，我就把我笨笨的诺基亚压了上去......
偶有个习惯，喜欢在女朋友做家务的时候从后面抱着她的腰，将头贴在她的背上，抱一会儿便自顾自走开。
周末，女朋友在院里洗衣服，偶在屋里看书。照例，看一会儿便放下书走出门外，抱着女朋友，片刻，再走回屋接着看，如此反复。终于，女朋友开口了。。
女朋友：你进进出出的干嘛呢？
偶愣了一下，说：女朋友你说的话真不堪入耳。 。。。
偶睡觉的时候喜欢平躺着把腿弯向两侧，往往会占很大的床铺面积，于是女朋友很不满，问：你为什么睡觉像只蛤蟆？我答：养蝌蚪啊。
入夜，跟女朋友一起回忆时的时光。
女朋友：那个时候我在你心里什么印象啊？
我：一个浑身发光长着翅膀的---天使。
女朋友：那现在呢？还发光吗？还长着翅膀吗？
我：嗯。
女朋友一脸的幸福。
我：不过不是天使了，而是----萤火虫！
女朋友：@#%$&
大四的时候不知道从哪里得到一盒方方的白纸片，应该是记事用的，开始的时候用它来记单词，后来灵机一动，想搞点浪漫
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